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該灌溉的不應該只有愛情，當工作忙，身邊又有另一半，很多人習慣就把友情晾在一旁。但時間久了，少了經營，曾經的好友也可能變得生疏。
多位專家表示，很多行為看似無關緊要，但卻常常導致朋友漸行漸遠。以下就是專家們提到的幾個重點，以及如果要避免這些行為，該怎麼做更好。
一、你的朋友想要找你聊聊，你卻給出許多不請自來的大道理
當一個朋友面臨生活中的難題，像是與伴侶吵架，或是自覺在工作上不被重視，有些人確實會尋求解方，但很多時候，他們需要的是傾聽和支持。雖然你是好意，但如果只是滔滔不絕的給出建議或自以為傳授大道理，反而會讓只想尋求慰藉的人更加沮喪。
《誰才是你真正的好朋友》作者葉格（Jan Yager）博士說，「朋友直接問你意見是一回事，但如果你總是自顧自地丟意見，特別又擺出你知道怎麼樣對你朋友好的姿態，漸漸的，你的朋友願意與你分享的是，將愈來愈少」。
「這裡的問題是，你並不瞭解問題的所有面向，卻站在全知者的角度指手畫腳」，葉格說。
反之，如果沒有被詢問意見，就把意見留給自己就好。在確認對方希望你幫忙解決問題前，先感覺一下，他有沒有要聽你的意見。
「畢竟，朋友要的可能就是一個安慰而已」，葉格說。
二、你沒有問關於他們生活的問題
如果朋友經常來關心你，「最近工作怎麼樣」、「爸媽都還好嗎」？別忘了，在談完自己的話題後，也關心他的近況。
位在芝加哥的心理治療師玻斯(Anna Poss)說，「大家對友情常有的埋怨是，覺得對方根本不在乎，覺得自己被忽視」。
要彌補這件事，要有意識地適時將話題導回朋友身上。玻斯建議，一開始不妨先設定談論自己幾個問題後，就先問問朋友的近況。比方說，談了一兩個問題後，就適時切入「那你呢，家人都好嗎」？
三、用盡一切辦法，避免爭執
就算是再不會吵架的朋友，都可能偶爾遇到顛簸。像是，朋友說了某些話讓你不太舒服，或是做了某些惹你生氣。這種事發生時，你會真誠告訴朋友你的感受嗎？或是，你會選擇找其他的朋友抱怨？
《寂寞時代的友誼》(Friendship in the Age of Loneliness)作者波斯沃斯基(Adam Smiley Poswolsky)說，「當朋友讓自己覺得委屈，很多人選擇避而不談，然後去找其他朋友吐苦水，也許能夠帶來短時間的紓解，但問題並沒有解決」。
衝突可能帶來關係的緊張或不舒服，但真誠地談論才能有長期健康的友誼，如果壓抑的情緒，蟄伏的感覺終有一天會用其他形式爆發。
波斯沃斯基說，「當然，你不用急著『把話講開』，慢慢準備直到有天你準備好了、可以好好談了再說。真正的友誼代表，把運作得不順暢的地方修好」。
四、你把自己的期望加諸在朋友身上
你跟朋友有許多共通點，但不代表你們總是會意見一致。你們有不同的偏好、優先事項和觀點，這是非常健康且正常的。相信你會有自己的人生觀點，請不要告訴你的朋友怎麼過他的人生。
心理學家法蘭柯說，「身為朋友，你該為朋友活出自己的價值開心。所以，如果你朋友說，他想辭職去旅行，請支持他。」
除非你覺得朋友就要做出很明顯就會傷害自己的事，再表達關心。
五、看到他們過太順，你開始產生競爭心態
幸運之神眷顧了朋友，他升遷、加薪了，準備到夢幻旅遊目的地度假，還交到了人人欽羨的完美伴侶。不知怎麼的，你表面開心，內心卻酸酸的，嫉妒的心情慢慢外顯。當他分享開心，你忍不住說了「那也還好嘛」、「你的行程買貴了」，或是「你男友可能也沒想像得那麼好」。
葉格說，不要當一個事事都想贏的人，更何況朋友並沒有想要跟你比。朋友該真心為對方的幸運與機運喝采。嫉妒可能讓你變成一個愛爭鋒，或是愛潑冷水的人。
嫉妒是人之常情，你可以接受它、察覺它，有時候甚至可以幫你發覺原來自己在意的人事物。用這份情緒激勵自己，在生活裡不滿意的地方多下功夫。
心理學家基梅爾在今日心理學(Psychology Today)寫到，「把嫉妒當成指南針，它可以為我們找到方向，只要你願意聆聽」。
六、你總是在等待自己滔滔不絕的機會，而非專心聆聽對方
當你該好好聆聽朋友說話時，你腦海裡是否一直想著「這時候我該說什麼」、「什麼時候輪到我說」？如果真的是，那麼請培養你傾聽的意願與能力。
玻斯說，「你可能興奮地想分享自己的心情，但如果你不願意傾聽，可能導致未來他們漸漸不願意對你敞開心胸」。
要練習傾聽可以試著專注當下，而非在腦海裡籌劃下一個話題。避免打斷、簡短整理朋友剛剛說完的話，然後透過追問表示你在意他所說的。
肢體語言也很重要，你可以把身體稍稍轉向他，時不時的有眼神接觸或點頭。波斯說，你所展現的是你和朋友在心意相通。
(資料來源：yahoo!Life、HuffPost)
