我不曾因為人生而受挫折。
說得更精確一點，是我不曾以「挫折」這個字眼來回顧自己的人生。即使發生同樣的事，有人會認定它是挫折、有人則不會。我就是不那麼認為的人。
只是後來再想想，我覺得自己是因為經歷過幾次一般社會上所謂的「挫折」，才會想要談論這個話題。
首先，是我的研究所生涯。由於繞了好幾段路，我完成博士班課程的時間比人家都晚，是在三十一歲那年。
說起來，在進入研究所之前的那段路上也吃過不少苦。
因為在抵達自己必然要研讀的「哲學」之路前，耗費了很多時間。
撞上希臘文這堵牆，邂逅一位讓我「繞遠路」的老師
我讀高中的時候就想學哲學了。當時擔任「倫理社會」課程的老師在京都帝國大學修過哲學，他為我們講授的課程內容，層次相當高。就是那時候，我深受哲學吸引。後來進了大學，我想列為研究主題的是亞歷山大里亞的斐洛（Philon Alexandrinus）這號人物。
亞歷山大里亞的斐洛，是西元一世紀左右，與耶穌活在同一時代的猶太人思想家。我之所以想要研究斐洛，是因為對希臘思想與西方思想之間的關係感興趣。
斐洛的那個時代，猶太人已經無法讀懂希伯來文了。但是基督教的舊約聖經（猶太教的「希伯來聖經」）原本是用希伯來文寫作的。也就是說，猶太人在當時已經無法用希伯來文讀聖經了。那他們讀的是什麼？其實是由七十位學者將希伯來文聖經轉譯為希臘文的「七十士譯本」。
不過，由於希伯來文與希臘文是性質全然不同的語言，翻譯時參雜了許多希臘的哲學概念在其中。換句話說，當時的猶太思想與希臘思想有了融合交流。我對此有著濃厚的興趣，想要進行研究。只是說歸說，這項挑戰根本是輕率又魯莽。
為什麼呢？因為那時的我既不懂希臘文也不懂希伯來文。
想要進行研究卻一籌莫展。「這下子該怎麼辦？」正當我傷透腦筋的時候，我遇上了某位老師。
雖然那時候我已經大學三年級，還是Α（Alpha）、Β（Beta）、Γ（Gamma）……，從頭開始學起。同時也加入了前面提到過的那個讀書會。這讀書會，有好長一段時間我每週都會參加。
當我對老師提起要從頭開始學習希臘文時，他告訴我：「可能要延畢一年。」他說如果不那麼做的話，是沒辦法把希臘文學到可以進入研究所就讀的程度。由於我自己想要確實學好希臘文，所以毫不遲疑便對老師表示即使是那樣也沒關係。只是以結果而論，大學就讀了五年。這樣的繞道而行，說不定也有人會將它稱之為「挫折」。
母親的病痛所帶來的教誨
再說到，我在同一時期的個人生活中也遭逢可以稱之為挫折的經歷。我一考進研究所，母親就因為腦中風而病倒。看護母親的這件事，由我和父親負責。由於父親白天要工作，所以我和他輪班，除了晚上六點到十二點這段時間，我一天有十八個小時都陪在母親的病床邊。所以有半年左右沒辦法去研究所。
這段期間，我感到焦躁。因為當我在照料母親的同時，一起考進研究所的那些夥伴們卻不斷在努力精進。我在母親的病榻旁，死命讀著希臘文的教材。
照顧母親的這段經驗，對我而言是很大的轉捩點。要不是有過這段經驗，我應該就是那樣成為一個哲學的研究者吧。
我在母親病床邊三個多月，不斷認真思考有關人生的意義與幸福。當然，那正是柏拉圖哲學的主題，自己應該也曾在書本上讀到過。然而藉由與眼前日漸衰弱的母親共度的時光，我不得不認真思考的並不是知識，而是關於自己的人生態度與意義。後來，母親漸漸失去意識，接著就昏迷不醒了。
看著她那副模樣，我每一天都在苦思，人活著的意義是什麼，還有那些即使變成了這樣也非活著不可的人，他們的存在到底又算是什麼？
我從中發現到，人生到了最後，所謂的名聲或野心根本不具任何意義。
雖然早在以哲學為志向的當下就已經對賺錢斷了念頭，卻依然對「以研究者身分獲得成功」存有野心。不過，在母親身邊的那段時間，我開始懷疑：「這果真是自己以哲學為志向的真正意義嗎？」
住院三個月後，母親離世。隨侍母親的大體回家時，我感覺人生轟然一聲巨響，脫離了那條自己向來鎖定的人生軌道。
當然，在傑出的老師與優秀的夥伴圍繞下度過的研究所生涯，我認為是非常有意義的。可是人生並不只在大學裡。我也開始覺得，不該自始至終只當個研究者。於是，我走出了大學。也是因為這樣的伏筆，讓我在日後遇上了阿德勒心理學。
苦於子女教養問題時，遇見了阿德勒
遇上生於一八七○年的奧地利精神科醫師—阿爾弗雷德．阿德勒的契機，來自於子女的教養問題。三十歲那年，我在研究所攻讀博士課程期間，孩子出生了。
由於妻子有正職工作，根本無須討論就決定由我負責接送孩子到托兒所。和孩子相處的時間長了，開始出現各式各樣的苦惱。無論做些什麼，都像是在進行錯誤嘗試。正當此時，有位朋友提出建議說：「阿德勒心理學或許可以供你參考？」
經過一番查閱，我知道阿德勒遠離了學術圈而活。他雖然提出了擔任維也納大學教授所必備的論文，卻遭到駁回。讓我有一種彷彿與自己際遇重疊的感覺。
更引起我共鳴的是，阿德勒基本上一直以一位醫師的身分度過他的人生，而且是在那些付不出醫療費用的貧民區，專注地從事臨床工作。
因此他所談論的內容並非停留在理論或思想層面，而是非常具實踐性。此外，還具備瞬間改變人生態度的強大力量。只不過在當時的日本並沒有受到太大關注，也幾乎沒有人從事這方面的研究。於是我認為只好由自己做起，便開始研究阿德勒心理學了。
只是說起來，我心裡對自己一直以來所從事的研究在意識上並未完全脫離，所以是循著哲學的脈絡去詮釋阿德勒。因此阿德勒之於我，與其說是心理學家，更像是哲學家。這樣的認知，至今依然不變。即便在《被討厭的勇氣》一書中，我也是以「哲學家」的身分來介紹阿德勒。
一九八九年，我三十三歲的時候著手研究阿德勒。一開始，我一邊照顧小孩一邊研讀阿德勒的原著，不久之後我取得了阿德勒心理學的諮商師執照。
平時除了兼任大學講師之外，研究自己原本專攻的希臘哲學的同時，也鑽研阿德勒心理學。日子這麼過著，來到了四十歲，我終於有了一份正職工作。那是在一家精神科醫院擔任心理諮商師。
這份正職工作來得相當晚，但是我做了三年左右就辭掉了。
離職、執筆著作《被討厭的勇氣》
醫院的工作非常繁重，讓我把身體弄壞了。
當時的狀況是即使一天工作十二小時都做不完，然後還自認為醫院少不了我而感到志得意滿。
我到大醫院接受過精密儀器的檢查，卻說找不出病因。應該就是過勞再加上壓力所導致的吧。後來身體漸漸恢復，我又回到工作崗位。不過就在這時候，我因為在樓梯上踩空而扭傷腳，萬不得已休息了三個星期。
這一次，該說是遇上了挫折還是什麼的，總之我受到重大的打擊。
也就是說，即使我不在，醫院照常運作得很好。不論是病患也好還是醫院的運作等等，原本以為樣樣專精的自己要是不在了，醫院肯定無法運作，結果實際上根本沒那回事。
冷靜地想想，其實理所當然。只不過當時因為自己以這份工作為依歸，所以產生很大的失落感。但也因為這時候辭去了醫院的工作，才得以執筆著作了《阿德勒心理學入門》。
我是在一九九九年三月離職的，可是當年二月就已經接到KK Bestsellers編輯寺口雅彥先生的探詢：「能否為我們寫一本關於阿德勒心理學的書？」
如果就那麼繼續從事醫院的諮商工作，想必是不會有時間寫作的吧。更值得感謝的是《阿德勒心理學入門》不但再版，至今還是長銷作品，持續販售中。所以不論是生病、受傷或離職，就結果來說都是好事。
挫折的經歷是幸福的「契機」
如此回顧過去，或許會覺得像是命運安排般的故事內容。但是我認為，之所以成就了現在的自己，是忠於自己使命的結果。
將阿德勒這位偉大的前輩廣泛地推介給全世界，就是我的使命。是一種捨我其誰的自負與自信支撐著我。
我並不是以「成功」為目的才研究阿德勒，而是想著自己非做不可，所以誠惶誠恐持續鑽研、執筆著作到現在。雖然也常聽人說我創造了阿德勒風潮，其實那不過就是個結果罷了。即使他不是那樣大紅大紫，相信我還是會一如往常繼續自己的工作。
對我而言，成功不太具任何意義。成功是一般性的東西，只要有意願，誰都能模仿。我設定的目標不是成功，而是幸福。幸福是無法被任何人模仿的。
藉由許多書籍的寫作而翻譯了柏拉圖的對話錄，對我來說是幸福的，但應該沒有人會對此感到羨慕吧？不過這樣就夠了。幸福並非一般普遍的事物，就只能是個人的、不屬於其他任何人的獨自擁有的東西。
這裡我原本要談的是「挫折」這個題目，我所說的這些，或許會讓人感到含混不清吧？那是因為，一直以來我所追求的是僅屬於自己、是他人無法仿效的幸福。即使將我的經驗一般化也沒什麼太大意義，而且我並非以成功為主軸來觀照自己的人生，當然對相對於此的「挫折」或「失敗」這樣的概念也不在意。也許社會上有很多經驗會被視為是挫折，但我認為那些全部都是機會。
不過，有一件事可說是確定的，那就是為了幸福，所有挫折的經驗都絕對必要。在生命中所感受到的痛苦或挫折，就如同小鳥為了在空中飛翔所需要的風阻一樣。
小鳥在真空之下無法飛翔。正因為有了風阻，牠才能用羽毛捕捉空氣、在空中翱翔。這麼一想，或許一切挫折果真就是幸福的契機了。
本文摘自春天出版《幸福之書：擺脫煩惱，如何度過生活不順遂的指南》
