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一、 讓部分衝突未獲解決
親密關係領域的權威大師高特曼（John Gottman），在他寫的幾乎每本書裡，最先提到的事情就是：認定伴侶必定會溝通並解決他們所有的問題，是個迷思。
他在研究許多快樂結婚伴侶時，一次又一次地發現，大多數成功伴侶都有長期未解決的問題，有時也會為了這些問題爭執數十年。另一方面，許多不成功的伴侶堅持要解決一切，因為他們相信兩人之間不該有任何歧見。
人喜歡幻想「真愛」，但如果真有這種東西，那代表我們有時就是得接受我們不喜歡的事物。成功伴侶接受而且了解有些衝突無可避免，也知道另一半必定會有些他們不喜歡的地方、會有不同意的意見。你不該覺得，自己得改變對方才能愛對方。你也不該讓部分歧見，阻礙了其實十分快樂又健康的關係。
真相是，嘗試解決衝突，有時反而會帶來更多問題。有些仗就是不值得打，有時，最好的親密關係策略就是「相互寬容，讓自己自由，也讓對方自由」。
二、願意傷害對方的感受
女友花了很長的時間嘗試新打扮，問男友她看起來怎麼樣。通常，男性在這種情況下一定會說好看，好讓他們的女朋友／妻子開心。然而，如果把讓自己開心或是讓另一半開心，永遠排在第一順位，那最後一定兩個人都不開心。
在一段關係之中，其實有比讓另一半開心更重要的事：價值、需求和信任。把更重要的事物做對了，兩人自然就會開心。
如果一方覺得自己需要更多獨處時間，必須要能在不怪罪另一方的情況下說出口，另一方也要能聽得進去而且不怪罪對方，即使那可能會讓人不太開心。想維持一段兩人需求都能滿足的健康關係，重點之一就是這樣的對話。沒有這樣的對話，我們必定會迷失、不再了解另一半。
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三、願意結束關係
我們的文化將為愛犧牲過度理想化。真相是，我們對於「成功關係」的標準根本有問題；如果關係告終而且沒有一方過世，我們就會視之為失敗，無視每個人的處境。
《羅密歐與茱莉葉》原本是為了諷刺青春情愛，但不知怎麼地，我們卻覺得這個故事很浪漫。正是這種不理性的理想化，讓人在一段關係中放棄了自身的需求和認同，讓自己成為想像中的殉道者，以「至死不渝」之名壓抑自身的痛苦。
有時，能讓一段關係成功的唯一做法，就是在合適的時候結束它，以免它帶來太嚴重的傷害。願意這麼做，讓我們得以建立必要的界限，協助自己和另一半一同成長。
「至死不渝」確實浪漫，但如果我們把親密關係看得比一切都重要，我們就沒有理由成長，因為另一半絕對不會離開；另一半也沒有理由成長，因為我們絕對不會離開。這只會讓關係停滯不前。
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四、受到另一半之外的人吸引
在我們的文化中，只有稍有與另一半無關的、情感或性方面的想法，就等同於背叛。我們或許想相信，我們眼中只看得見另一半，但生物學可不這麼認為。一旦過了蜜月期，另一半的新鮮感就會稍稍消退；可惜，人類的性慾有一部分就是與新鮮感有關。
從生物學的角度來看，同時受到數個人吸引無可避免。但我們可以決定是否要行動，而大多數人在大多數時候，會選擇不要行動。這樣的感受過去之後，其實我們和另一半都和原來一樣。
這類感受會讓許多人產生罪惡感，以及許多不理性的嫉妒之心。文化告訴我們，進入愛情後，就不該對其他人產生興趣；如果有人和我們調情、而且我們覺得很開心，或是腦中偶爾出現奇怪的性幻想，那我們或我們的關係一定是出了問題。
但事實上，讓自己體會這些感受，然後放下這些感受，反而比較健康。壓抑這些感受，等於是讓它們主導你的行為（壓抑），而不是將主導權握在自己手中（感受它們，但選擇什麼也不做）。
壓抑這些感受，最後反而比較有可能屈服於它們，或是將它們投射於另一半，試圖掌控另一半的一切。壓抑這些感受，就像是殺死了一部分的自己，最終，那也一定會回頭傷害關係。
我們無法控制自己的感受，但我們能控制自己的行動。用行動來證明我們對另一半的承諾；至於感受，就讓它自然地來來去去。
五、擁有各自的時間
我們全都有那種進入關係之後就突然消失的朋友；這很糟糕，不但對我們來說是如此，對他們來說也是。跌入愛情之時，我們會出現不理性的想法和渴望，其中之一就是讓我們的生活被我們著迷的人吞沒。
問題在於，讓親密關係吞沒你的自我認同，代表你改變了自己、變得更接近你愛的人，因此，你再也不是那個對方一開始愛上的人。
偶爾與另一半拉開一點距離、確立你的獨立性、保有一些專屬於你的興趣，全都十分重要。你應該要有一些自己的朋友，偶爾一個人出去旅行；記得是什麼事物讓你成為你，以及你一開始為何會受到對方吸引。沒有這樣的空間，兩人之間的火焰就會漸漸消逝。
六、接受另一半的缺陷
身處問題關係的人，要不是嘗試改變另一半、讓另一半變得「完美」，要不就是欺騙自己、讓自己相信另一半已經很完美。這其實沒那麼複雜，我們來分析一下：
1.每個人都有缺陷、都不完美
2.你沒辦法強迫人改變
3.因此，你得找到這樣的對象：你們能接受、甚至是欣賞對方的缺陷。
你是否愛某個人的最精準衡量方式，就是你對那個人的缺陷的感受。如果你能接受、甚至是喜歡某個人的缺陷，對方也能接受、甚至是喜歡你的缺陷，這就是真正的親密。
藝術家格列（Alex Grey）曾言，「真愛就是當兩個人的病可以互補。」愛就是瘋狂又不理性，當我們的不理性可以互補、當我們互相迷戀對方的缺陷，就能擁有最棒的愛。
讓人互相吸引的或許是我們的美好之處，但決定兩人能否長長久久的，則是我們的不完美。（黃維德編譯）
資料來源：Psychology Today、Quartz
