「是否是對的人」這個問題，為什麼難以解答，其實源自一個大多數人都存在的錯誤——你問錯了問題。
我的一個學員最近糾結於是否要和一個男生交往，兩人認識很久了，中學時代開始有交集，有很多共同的朋友，對方的工作和背景也讓她很滿意。這段關係看似已經具備了理想的條件，可是她依然心存猶豫，總覺得缺了點什麼。
我們在尋找伴侶時，心裡大多會有一個靜態的理想形象。這種情況下我們會更傾向於用過去的視角來判斷對方是否達標。比如「中學時代有交集」、「有共同的朋友」、「認識很久」、「條件背景相似」等等，描述的都是過去已經發生的事情。
這樣的判斷方式存在兩個問題。第一，理想的標準變得不切實際。這種理想對象是接近完美的，可是完美的人存在嗎？你能遇到的機率有多大？即使遇到，你有信心能夠拿下嗎？
第二，兩個人在一起是否幸福，能否走得順利，這都是關乎未來的事情。
用過去的眼光判斷未來，愛情就成了一種宿命論的選擇，決定關係走向的條件就成了不可改變的。事實上人是在不斷成長和變化的，所以必然會出現無法調和的矛盾。
我們都希望自己獲得幸福，所以即使「是否是對的人」這種判斷方式給我們帶來壓力和疑惑，也不得不硬著頭皮繼續尋找。我理解這種心情，婚戀的決定關乎一生的幸福，誰願意有半點妥協呢？但是方法錯了，再多努力都沒用。過去的視角是無法幫我們預測未來的，害怕受傷害的人卻又竭盡全力想要預測未來，結果就是我們一直在找對的人，但這種尋找可能永遠都沒有結果。
愛情是自由的，充滿活力的，也是關乎未來的，它為生活創造無限的可能性，讓人生變得豐富多彩。
我們對愛情最美好的期待：幸福、親密、美滿，都是關於未來的，是需要去創造的。
我們明天會一起做什麼，和我們昨天做了什麼沒有必然的聯繫，所以用過去的語言去探討未來的生活，用靜態的條件描述去勾勒千變萬化的未來，自然會令人感到困惑不解，進而做出很多錯誤的決定。
對的關係
該怎麼辦？首先，我們得換種語言，尋找伴侶的時候不要說「對的人」，要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任，而忽略了自己促成「對」的責任與義務。
當我們說「對的關係」時，強調的就是兩個人在一起之後，這段關係中產生的、被愛情滋養出來的東西。有些人原本脾氣不好，但是對待戀人很溫柔；有些人容易缺乏安全感，但是兩人在一起後很用心地去克服；有些人不懂得表達情感，但是為了對方努力地學習。人與人相處，總會相互影響。如果兩個人因為彼此的存在，都變得更好了，把彼此性格裡好的一面帶出來了，這就是對的關係。
約會相親的目的是什麼？回答「瞭解彼此」的人，依然在使用過去的語言。聊天對話時刨根問底，然後給對方貼上各種各樣的標籤，這絕不是對的關係的起點。沒有人願意接受一個喜歡品頭論足、指手畫腳的人成為自己最親密的伴侶。
相愛就是要共同創造一個未來，談戀愛就是要試試看兩個人的互動能夠創造出什麼。如果你們的關係能夠為彼此帶來積極的變化和成長，那麼我認為這段關係很有可能是對的，而且你們多半無須思考就會相愛。相反，如果一段關係不僅沒有帶來成長和進步，反而讓彼此的性格和相處模式變得不健康，那麼無論兩個人看起來多麼匹配，都註定要失敗。
在對的關係中成長
對的關係會陪伴、啟發和鼓勵你成長。在愛的影響下，你會有足夠的勇氣去面對那些曾經不敢面對的問題。一個在乎並且瞭解你的伴侶，可以成為你自我探索和成長之路上的良師益友。你們能夠因為觀念和思維方式的匹配而良好溝通。因為有足夠的意願去親近和信任對方，所以遇到矛盾衝突都會積極面對。你不會在對的關係中感到力不從心或孤獨，因為遇到任何事都會獲得對方的支持。
在對的關係中，你們可以共同經歷挑戰與波折，同時還能增加彼此之間的信任、默契和親密感。
每個人都會帶著疑惑、不安和不確定走入一段感情，對的關係不會要求你立刻堅信，而是讓你逐漸變得虔誠。
對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑慮，而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。
兩個人的過去都是不可改變的，和他（她）在一起，看到的不是過去有多少重疊或匹配的方面，而是未來可以一起創造怎樣的美好。不經意間你就會發現，這個能和你一起創造未來的伴侶，就是那個對的人。
你的擇偶標準達到標準了嗎？
「尋覓一位工作穩定、有責任心、有婚房的男士，身高一百七十五公分以上，身材勻稱，長相對得起觀眾。」
「尋覓一名相貌良好、身材勻稱、性格溫柔體貼、會做家務的女士，身高一百六十到一百六十五公分，體重不超過五十公斤。」
單身者在擇偶過程中都能列出一堆要求來，從外形到內在，從經濟實力到家庭背景。假設你很清楚自己想要找什麼樣的人，透過條件搜索和各種渠道遇到了這樣一個人，那麼問題應該就解決了。可是為什麼還有那麼多人單身？因為你其實並不清楚自己的標準，或者說你沒有區分擇偶中的基礎標準和理想標準。
你會發現，網上搜索或親戚介紹的時候，對方的各項標準都滿足你的要求，但是見面之後發現兩個人並不來電，甚至對方讓你想要逃離。按理說照片也看過了，條件也審核過了，為何就是屢見屢敗？前面列出的兩條擇偶標準是單身人群中最常見的條件，任何人看到這兩條標準都會覺得自己也想找這樣的：性格好，外形好，有經濟實力。但在我看來，這恰恰就是你依然單身的原因：你列出的要求和所有人一樣！
為什麼所有人都會認可這些標準，因為這是一般認知的最低標準，低於這個標準的人，基本上不會被人接受（工作不穩定，沒責任心，太高，太矮，太胖，太驃悍等等）。滿足這些標準的人，才具備發展為戀人的可能性，但是從可能性到戀愛關係，需要更多的推動力，這就是理想標準存在的意義了。
基礎標準讓你不討厭一個人，讓你喜歡他；而理想標準讓你愛上一個人，想要和他相伴終生。誰都喜歡一個性格溫柔體貼的人，但是或許在所有溫柔體貼的人裡面，你只會愛上低調謙遜但富有洞察力和長遠規劃的那一小部分人。又或者你希望找個有房、有車、工作穩定的人，但是真正讓你怦然心動的，可能是一個喜歡烹飪、孩子和寵物，對任何人都充滿愛心的人。
一邊期望著美好的愛情，同時又按照最低標準去尋找，你當然會一次又一次失望。而理想標準強調的是，每個人的愛情理想是被自己的獨特人生閱歷定義的，所以理想標準衡量的是以往的經歷帶來的情感體驗。
你曾經愛上什麼樣的人？你會被什麼樣的品行打動？你願意和什麼樣的人親近？什麼樣的人在你眼裡會顯得與眾不同？當他做什麼事情時會讓你產生莫名的愛慕之情？你對這些問題的答案，才應該是你擇偶的理想標準。
要回答上面的問題，你可能需要足夠多的感情經歷。如果沒有，可以看看周圍的異性甚至同性朋友身上，有哪些品行讓你十分喜愛，你父母的相處方式中，有哪些行為讓你特別感動或感覺溫暖，以及你周圍的哪些人給你帶來的影響最深刻。
需要注意的是，在制定理想標準時應該盡量詳細、具體一些。比如你喜歡非常體貼的女孩，那麼就細化到女孩為你做什麼事情會讓你覺得她很體貼。你愛慕有男人氣概的男性，就在心裡或者用文字描繪一下，一個男人在什麼情況下說什麼話、做什麼事會讓你覺得他很有男人味。如果你可以勾勒出這些具體的畫面，不妨把它們列入你的擇偶標準裡面，不用擔心標準顯得冗長，因為當異性看到這些的時候會真切地理解你的需要。
說到這裡，你可以重新審視一下自己填寫在相親網站上面的擇偶標準，是不是發現曾經的內容都太蒼白無力了？需要注意的是，我強調按照理想標準去擇偶，並不是要讓你放棄基礎標準。這就好比給一個員工再多的創造空間，他也還是需要先拿到足夠的薪水養活自己。
恭喜，你離真愛又近了一步！
本文摘自寶瓶文化出版《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》
