相信有不少人，遇過以下的狀況：
‧雖然不討厭部屬，但常常對他很嚴厲；雖然是為對方好，但部屬感受不到，常常會反抗，演變成爭執或彼此僵持不下的場面。
‧被父母稍微說個兩句，就會很火大，也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了，怎麼會因為這種事就生氣，但老是會為相同的問題吵架。
‧雖然是深愛的戀人，自己未來也想和對方繼續走下去，但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時，甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方，卻總是互相傷害。
‧夫妻之間吵鬧不斷，當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚，但一起生活後，卻老是為「無聊的小事」吵架。
明明很想照顧對方，卻總是互相傷害。說來慚愧，因為我也一樣。某一次，我和妻子意見不合，進而吵起架來，於是我開始思考：「造成爭執的根本原因到底是什麼？」
那時我突然明白，雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種，但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個，但當我要寫下來的瞬間，仍有點卻步。因為這個原因，就是如此的讓人難堪又羞愧。
這唯一的原因，如果用一句話來說明，就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我？」所謂的吵架，其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。
對職場上的主管發出強烈的反抗，認為對方的做法不對時，同樣也是想要告訴對方：「為什麼你不了解我的想法跟做法呢？」
對丈夫（妻子）說：「你怎麼老是這樣？也不打電話或傳簡訊給我！」時，也是要告訴對方：「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候，你卻無法理解我的心情？」
而這種為什麼你都不了解我的心情，就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解，而互相傷害。
想要建立不會互相傷害的關係時，希望你能馬上想到這一點。
我們這麼愛著彼此，其實我們不懂對方
話說回來，為什麼我們希望對方了解，對方卻總是不懂呢？
我先從結論談起，你可能會覺得有點本末倒置，但原因就是你和對方本來就是不同的個體。
所以當你感到：「對方怎麼不了解？」而不滿時，先停下來想想：「說不定他其實不是不了解，而是彼此的認知有所差異。」光是意識到這一點，心情上必定就有所改變。
我是我、你是你。你一定要意識到，每個人都是不同的個體。
你的關心，為什麼對方感受不到？
因為每個人都是不同的個體，我們會有不同的想法、價值觀，和解讀事物的方式。所以你希望對方能了解的事，如果不說出來，他不會明白。
有一種人總是認為，就算不說對方也應該知道，這完全是天大的誤會。當然，我相信有些事不用說，當事人也會知道。然而就算是身邊的人、重要的人、尊敬的人，每個人的想法還是不一樣。要是不開口好好說明，很多事情對方不會知道。所以，你必須說出來。
例如，和戀人在一起時，對方說的話變少，可能是因為他覺得在你身旁時，感到很放心，或覺得不需要勉強說話；主管會對部屬如此嚴厲，或許是因為寄予厚望；父母對孩子們生活上的大小事叮囑、嘮叨，是不希望小孩長大成人後遭遇困難。也就是說，這些言行舉止全出自於愛、想為對方好的心情。
然而隱藏在這些行動背後的真正心情，卻無法傳達。說的話變少、嚴厲的指導、叮囑與嘮叨被視為負面的行為，甚至被對方認為「他大概不喜歡我」、「不愛我了」、「根本不信任我」。
沒錯，明明是為對方好，為對方著想所做出來的行為，對方卻體會不到；明明有愛，對方卻感受不到。如果你的行動並非出自惡意，他卻認為是故意的，就太可惜了。
當你感覺到，最近和重要的人的關係有點惡化時，請捫心自問，是否有好好說明，自己言行舉止背後包含的心意和愛意。
人總是以譙罵表達失落感
儘管好好開口說出來很重要，但如果一不小心，很可能也會變成爭吵的原因。其實這是因為說法不夠聰明、太過笨拙。
例如，丈夫忘了妻子的生日，妻子責備丈夫：「為什麼你忘了我的生日？」這種例子應該屢見不鮮。然而，這種說法會讓對方無法了解你真正的心情，「好歹你也記住我的生日吧！」這種說法也是。
請仔細想想，妻子真正想要說的，不是「為什麼忘了我的生日？」她真正的心情應該是：「你不記得我的生日，讓我覺得你很不重視我，所以我覺得很難過。」
當你說：「為什麼忘了我的生日？」就等同責備對方：「你怎麼可以忘記？」
那麼，究竟要怎麼做，才算是好好說、好好表達呢？以心理學的角度來看，好好表達就是清楚傳達自己的感受。
不要說：「為什麼你會忘記我的生日？」而是說：「你忘了我的生日，讓我覺得很難過。」不要說：「好歹也該記得我的生日。」而是說：「如果你記得我的生日，我真的會覺得很開心。」
這個道理不光是用在生日。請不要說：「為什麼不聽媽媽的話。」而是說：「你不聽媽媽的話，媽媽會很擔心。」請不要說：「為什麼你不遵守約定。」而是說：「你不遵守約定的話，我會很難過。」
雖然說的話看似相同，但對聽的人來說，會有完全不同的感受。所以當你和重要的人經常一不小心就起爭執，請回過頭思考，是不是自己的說話方式太笨拙？同時，也請想一想，是否有好好表達自己的感受？
說了等於認輸，就罵「你本來就應該……」
有時候就算你察覺到了自己的真心，卻還是說不出口。
假設在吵架時，不禁脫口而出：「你為什麼就是不懂！」對方反問你：「你到底要我懂什麼？」
很不可思議的是，只要一聽到對方這麼問，反而變得不想說了。即使知道自己的真實想法：只是覺得很害怕、只是希望你對我更好一點……。
這是為什麼？因為真心話本來就既脆弱又難堪，所以才難以說出口。
而說出自己心聲的瞬間，還會讓人有種認輸的感覺。好像是在說：「真是抱歉，但我就是這麼喜歡你。」
會和主管發生衝突，說著：「為什麼你就是不了解我的做法呢？」可能是希望對方可以理解自己的做法，背後還隱藏著想要獲得認同的想法。
和深愛的人因為未來的規畫而吵架時，可能是希望對方認真思考和自己的事，背後還隱藏著，希望你能對我更好的想法。
如果下班後和伴侶為孩子的教養問題爭吵，可能是希望對方體貼疲憊的自己，背後還隱藏著，當我很累時，請對我好一點的想法。
如果只看最後真正的想法，那實在很令人難為情，也會讓人有種說出來我就輸了的感覺。正因為不想把這些話說出來，害怕說出來的話，會讓自己很難堪，所以有時候就會用「一般來說就是這樣」的說法，把它當成常識解讀。
像是：「身為主管，你本來就應該多聽部下的意見。」、「已經交往一年了，本來就應該思考一下我們的未來。」、「只不過是小孩在學校發生的一些小事，你何必一直講個不停。」
因為不願意說出真正的心情，用「你本來就應該」、「你何必要這麼做」之類的話隱藏真心，人類真的是一種很神奇的生物。
本文摘自大是文化《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》
