如果你時常沒有安全感，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：「為什麼（他或我）會有不安全感？」實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。
悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。
「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？ 」
聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音......」
她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？ 現在都一個半小時了！ 每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回......當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？ 可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求我信任妳的表現嗎？ 我覺得，妳根本就不重視我......」
悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的......」
認識棨睿之前，她就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電......等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。
面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對棨睿巨大的指責─「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？ 」
如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：
「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」
難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？
實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。
根源於內心深處的不安造成衝突
也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」
當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。
舉個例說明：
如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。
但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。
不一定是對方造成的。
而，這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師在他的著作《解決關係焦慮》中也提到過這個狀況。她指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。
當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，悅縈卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」：「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後，棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──「奪命連環扣」的「強迫行為」。
這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？
原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。
但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。
這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。
焦慮產生的控制行為＝上癮行為
焦慮， 究竟是什麼？
約翰霍普金斯大學精神病學會主席保羅．麥休曾提出強迫行為的四階段模式，說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮：
壓力感受(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解
例如，伴侶之間，一方對另一方很沒安全感(焦慮)，於是在腦中一直想著他會不會做對不起我的事情(強迫思考)，於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停(強迫行為)。
實際上，這些強迫行為，雖然當下可能暫時緩解自身的焦慮感，但對於「真正擔心」的事情是沒有任何幫助的。但為何會被一再地執行，用以安撫我們的焦慮不安呢？
原因可能是，很多時候，當我們在面對未知、模糊的情況，容易產生焦慮；而執行這些「強迫行為」，可以讓我們有種錯覺：讓我們覺得情況是能夠被我們掌控的。
這種「可控」，能給我們帶來一種「確認」的安心感，焦慮也因而暫時緩解。
但這種從「強迫思考」到「強迫行為」的歷程，會讓我們感覺越來越糟、越來越不舒服，因為「強迫思考」的內容多半都是負面想法；而很多時候，「強迫行為」也會讓我們對自己感覺更糟。
這可說是一種「上癮」的過程：「我知道這不好，但這可以暫時讓我感覺比較好。」
但若我們沒有發現自己焦慮與不安的根源，就很容易流於事件的表面，而要求許多對關係沒有幫助的行為，反而消磨了彼此真正的愛意。
本文摘自商周出版《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》
