事情是這樣的：最近給孩子理髮，推子推著推著，突發奇想，就給他腦門頂上留了一道寬約三指的頭髮，很像個莫西干人。
說實話，小朋友在這個階段多多少少是媽媽的大玩具，你怎麼弄他，他也沒什麼發言權。而且因為胖乎乎的很逗人，留這麼道頭髮我覺得相當可愛，於是就對著他哈哈大笑，說：「豆子你好可愛啊！」
結果這下子不得了，我兒突然就委屈地哭了起來，越哭越傷心，越哭越氣結，到了不能和我共處一室的境地，只要眼睛裡看到我就欲罷不能地繼續哭下去。鑒於小朋友雖然愛哭，可是卻很少無理取鬧地哭，家裡人就都過來詢問孩子怎麼了。
小朋友對媽媽的依戀是天生的，即便其他人與媽媽付出同等數量和品質的時間和精力來照顧他，他的優先選項依然是媽媽，這大概就叫動物本能。我的兒子在此前的十個月裡就是按照動物本能生存，餓了就要吃，睏了就揉眼睛要睡，有點精力就要抓這個弄那個一刻不停。
所以，帶孩子雖然體力上辛苦，但是一旦摸到他的節奏就也能應付，而且心不累。他的要求無非就是本能驅使，養他和養一隻小狗也沒什麼區別。
可是這一次不然，他也不餓也不睏，也不是想玩，也不是哪裡疼，而且指向性很明確，那就是我。按照平時的習慣，洗完澡喝完奶他就應該滾到我身上，抱著我的大腿吧唧著小嘴心滿意足地睡覺了。別人來哄睡還不行，他不幹，得嗷嗷直哭。
可是這一晚不一樣，他飛快地爬離我，不肯讓我靠近他，別人抱著就和緩下來，我一伸手作勢要抱，就哭得上氣不接下氣。說實話，這是相當惱人的，而且莫名其妙。
我趕緊登錄微信群少女幫求助，她們一聽就清風明月地異口同聲：「你嘲笑別人了吧，傷了人家自尊心還不許人家生氣啊？」我就說：「自尊心？！他才十個月好不好！」大家就又異口同聲地說：「十個月怎麼了，十個月不是人啊？」
承認他是個人，對我來說還挺困難的。因為這意味著，在本能之上他有了人的情感和邏輯，有了更為複雜的屬性。最重要的，也最讓我悵然的是，他是他自己了。也就是說，他不是我了。而在這之前我一直有個錯覺，那就是他是我。我給他吃喝睡玩他都照單全收，我的意志就是他的意志，這讓我感覺對他有完全的控制力。
而現在不是，我突然意識到，這個小東西是一個獨立的人，有自己的情感感受（你嘲笑我），自由意志（我不喜歡），有自己的邏輯判斷（你嘲笑我所以我不喜歡你），還能做出相當的反應（嚶嚶嚶嚶）。
這些話沒有當過媽媽的人看起來會覺得非常瘋狂：「他當然是一個人！他當然不是你！他當然有自己的意識！」可是你也知道，帶孩子久了，人會有斯德哥爾摩症候群，會因為距離的拉近和熟悉而忘記了一些基本事實。
在這方面我非常佩服那些自我意識時時刻刻都非常明確的人。那些從來不讓丈夫看見素顏的日本太太，二十年如一日和同事保持距離的上班族，或者那些見面後繼續往來的網友。我是個糊塗的人，經常是見面三分情，處得久了總有點親近感，這親近感會讓人模糊是非對錯，或者模糊了彼此的界限。
在我兒身上就是一個好例子，我都忘了他已經十個月了，會滿地跑，會咿咿呀呀地自說自話。他為什麼不可能擁有自我意識呢？
媽媽對孩子必須有情感控制力，這對於孩子下一步的教育至關重要。當然這也分兩方面說。好的方面，比如自從這個熊孩子長出上下牙之後，他就開始咬東西，從電線到小桌板簡直無所不咬（就是不咬磨牙器）。進而開始咬人，先開始是咬我，後來開始咬我之外的人。
翻翻書就知道，咬人是這個月齡的孩子的基本行為模式，你不能拿大人的邏輯去揣測他心懷惡意。但不心懷惡意不代表可以放任不管，而是要矯正。矯正的方式就是要拉下臉告誡他：「不許咬人，別人會疼，再咬媽媽生氣了。」
這裡頭有幾個要點：你不該做什麼（不許咬人），為什麼不能這麼做（人家會疼），以及後果（媽媽生氣了）。但是講真話，他根本不懂你在說什麼，他沒有這麼強大的邏輯能力。所以另外一個要點是，你得拉下臉來。
如前所說，小朋友自帶探測器，他捕捉氣氛的能力比我們大人強得多。你要是和顏悅色笑眯眯地跟他說上面那段話，壓根兒就起不到校正行為的作用，他還會笑嘻嘻地繼續咬。有些人就會覺得：老娘我當媽也算仁至義盡，你怎麼這麼不聽話？可是，小朋友都是外星人，他是用完全不同的頻道在感知世界。
關於上面這個方法，我先開始最不理解的是「媽媽生氣了」這一句有什麼作用，後來看書才知道，媽媽對孩子的情感控制力是教育的基礎。他對你有情感上的依賴，你生氣對他是一件很嚴重的事情。由此，他就會按照你的要求去改正行為，比如不能咬人、不能打人。
這都是正面的例子，負面的例子那就更多了，父母會利用對孩子的情感控制力操控甚至擺佈孩子。比如父母會在不睦中控制孩子站隊，干涉孩子的自由選擇，再比如在求學、戀愛和各種重大選擇中插上一腳。
我當教師這些年，接觸過不少處在成年和未成年之間的學生，在他們身上我能看出來父母斧鑿雕磨的痕跡。大學生活只是豐富了人格，而很少能再造人格。這些學生在入校之前，其性格和習慣已經在原生家庭裡塑造完畢，人格已經基本凝定，學校教育很少能再起什麼本質的作用。
每每看到負面的例子，我就心驚膽戰，懷疑自己做母親的權利和能力。其中最擔心的一條，就是分不清監護和控制的區別，分不清愛和情感放債的界限。
小朋友越來越大，名堂越來越多，愛吃鳳梨，不愛吃芒果、蘋果和梨；每天早上十點自己就抓起外衣，走到門口啪啪拍門要出去；看大人吃東西就必須雁過拔毛小爺也得來一口；穿雙襪子就給撤掉，帶個帽子也不情不願；以前吃菜俐落得很，現在有點菜絲沒切碎就唏唏噓噓吐舌頭，非給吐出來。
最搞笑的是以前什麼東西遞嘴邊就吃，現在不，還非得捏捏看、聞聞看、想想看，再小心翼翼舔一下，試探試探——我是你親媽你還怕我下藥害你啊混蛋！
我去網路上的少女幫一問，大家都哀痛地表示：「自求多福吧蘇美醬，更艱苦的日子到來了。從今往後，你就不只是出力氣這麼簡單了，你得和這個孩子鬥智鬥勇。」
他的確是一個人了。而和人打交道可謂是這個星球上最困難的任務。更何況他還這麼小，你既不能說服他，也不能打服他，又不能一刀兩斷，又不能一拍兩散。
生一個孩子在世上，就是把自己最疼的地方拱手交出去，這個世界有無數種手段來利用他傷害你。生一個孩子，就是掉進一個坑裡撿到一本武林秘笈，一旦開練你就得一直練下去，沒日沒夜，沒結沒完，還分分鐘走火入魔。這只外星小怪物會慢慢長大，學會各種新技能來挑戰你的極限。你的人生開始了一個漫長的主題，就是和這個小東西相愛相殺。
我錯過了自己的嬰兒時代，不知道自我意識萌發對自己的影響，但是我現在確切地感覺到作為媽媽有一種又失落又渺然的感覺。這個小朋友到底是個住客，等養成年了，上大學泡妞看世界，他就徹底是他自己了，而希望那時候我還是我自己。我再去養條狗。
本文摘自小貓流文化《文藝女青年這種病，生個孩子就好了》
