中研院社會學研究所研究員吳齊殷長期投入青少年身心發展、友誼網絡等研究，這位研究青少年的專家，面對自己的兒子卻踢到鐵板。情緒難以安撫的兒子從小到大常「一言不合就離家出走」，讓他又氣又擔心。他感嘆自己常在外面教人家怎麼養小孩，結果「自己的小孩養得亂七八糟」。
經過一次次親子衝突，他轉念放下老爸的面子，站在兒子的角度平等思考，不再「望子成龍」要兒子向博士老爸看齊。兒子在異地讀大學時會在他生日時傳簡訊祝福，兩人會互傳Line問候「吃飽了沒？」吳齊殷形容現在跟兒子的關係是「空前的好」。衝突偶有，但兩人已經建立起信任與相處之道。
對兒子缺乏理解 送醫才發現過動傾向
一般孩子略施威嚇，很快就能安撫，我兒子情緒上來不受控，必須把情緒發洩後才能冷靜。兒子剛上幼兒園時，有一次我開車載他，在快車道上停紅燈，當時他正生我的氣，突然間車門開了就跑，那時候我就傻啦，也不能車丟了去追他，他一溜煙消失在車海。本來想下次做好防範，可是你在某些場景控制住他，其他場景依舊沒辦法。每次我們衝突就發現，之前對他的理解都不夠。
我們帶他去台大醫院檢查，醫生說這小孩智力頂尖，但缺點是沒辦法集中注意力，譬如學業上沒辦法專注。一開始我想：拎北（台語：你爸爸）少說也是中研院研究員，怎麼會有課業糟的小孩？我跟太太後來慢慢去了解、吸收過動兒的知識，醫生說兒子有明顯過動的傾向，但還不到醫學上的定義。
兒子高中後叫我「哥哥」
我覺得大部分父母跟孩子沒辦法和平相處，在於他們沒辦法了解自己的孩子，這是觀點問題。我們從來不認為孩子從出生那一剎那起就是獨立的個體，我們一開始就把孩子想成是屬於我的「something」，塑造成我理想中的樣子，大部分孩子在這個文化氛圍底下也很容易接受這種暗示。但有些孩子，外界傳的訊息，他大部分拒絕，他還是在自我發展中的個體，可是我們沒有尊重，衝突才會那麼大。
我後來發現，只要放下「哇系拎北」（我是你老爸）這種前提，把關係從不平等的垂直關係轉換成類似朋友的平等、水平式的，這種孩子不難相處啊。
父母如果不願意放下身段、尊嚴，那永遠都沒有和解的可能。
我兒子從高中後不再叫我老爸，他叫我「哥哥」，現在以「丁丁」（卡通《天線寶寶》裡的角色）互稱，我就隨他，其實他的訊息就是，他要的是個平等的關係。
彼此信任就不怕衝突
跟孩子生活在一起哪可能不出現衝突？要保證的是有個機制，可以互相協商。這個機制，就是「信任」，而信任只有在一個平等的關係裡才能產生。我這輩子跟孩子相處最大的成就在於，我建立起他們對我的信任。
兒子高中時，常一言不和就離家，鑰匙、錢都沒帶，常餓著回來。我們曾跟他約法三章說，你要生氣我們尊重，奪門而出我也不會把你拉回來，但請務必帶錢，因為要吃飯，還有帶鑰匙、手機，結果他沒一次信守。
後來我們在門旁邊放錢、手機、鑰匙，讓他走的時候可以順手帶，他還是沒有帶。既然要求你做不到，那我就說，只要你離家回來，老爸三件事不做：第一，不問你去哪裡，除非你自己講；第二，我第一句話一定是問你「吃飽沒？」第三，你一回來我不會又重新約法三章。任何時候你回來按門鈴，只要我聽到，我一定幫你開門。
那時候我不但要自己忍，也要按捺住我太太，她更氣啊，覺得都已經做到這樣了，你這混蛋小子以為你是誰？可是我跟她分析，要建立這種信任，你一定要信守。兒子前後try了我們五、六次，過程中他慢慢發現這個老爸講話算話，他說一開始真的不相信我做得到。
很多人覺得我跟孩子相處過程不可思議，有些學生聽了哭個半死。這沒辦法，碰到就面對，我覺得我比別人做更多是我願意去面對事實。
我很早就對孩子學業放下，也可以接受一個博士的孩子可能只有高中畢業，這真的需要很長一段時間才有辦法，不是一夜之間就覺悟。
（本文轉載自「親子天下」）
