本文出自三采出版《不後悔的教養：聖經教導父母的七個育兒智慧》，更多內容>>
第二原則定向明確的瞭解並支持孩子
我曾經認識一位很好的女孩，她有溫柔的心、善良的靈魂和閃亮的雙眸。她給人感覺甜美純真，只是有一點反覆無常。我的家人第一眼看到卡麗，就喜歡上她。
卡麗笑起來很動人，她喜歡被人愛的感覺。她很友善、禮貌，且總是樂於幫助人、取悅人。但是，當初我們家第一次和她接觸時，她才十歲，那時她看起來好像總是不希望被看到，很想藏起來的樣子。她無法直視你的眼睛，但你又看得出來她想和你接近。我看到她甜美、獨特的天性，就接納她本來的樣子。她認識我們越深，就對我們做出越多回應。和我們家在一起時，她不會猶疑。她的天性在她被接納時，就會展現出來，雖然她仍然會退縮。
卡麗的難處就是她媽媽。卡麗的媽媽夏洛特是個盡責的好女人，但就是不了解女兒。她不「認識」她女兒。她一直把卡麗囚禁在用自己的期望和假設建構起來的框框裡，但卡麗一點都不適合這個框框。卡麗在童年和青少年階段時，夏洛特覺得卡麗出了問題，夏洛特不瞭解潛在的問題並非出在她女兒，而是出在她自己對女兒真實性情的錯誤掌控和理解。
由於卡麗小時候被誤解，導致卡麗的甫成年階段過得相當辛苦。她仍是個好女孩，如同我當初所瞭解的那樣，但是她卻做了讓自己、也讓身邊的人深深受傷的選擇。這一切都起因於她沒有被「好好認識」。
卡麗是個「好孩子」，但不被允許做自己。
妳是否常聽到有人說「他真是個好孩子」或「這個家庭真幸運，生出這麼乖的孩子」？但事實上真的是「好孩子」嗎？好孩子要怎麼定義？當妳看到好孩子時，妳怎麼知道他好？更重要的是，妳是怎麼鼓勵妳的孩子當個好孩子？
大部分覺得自己孩子屬於好孩子的母親，也不知道怎麼定義「好孩子」。她會覺得相反的形容會容易一些，她會告訴你好孩子不會做什麼，或是壞孩子應該是怎樣。她可能會說：「嗯，乖孩子不會如何如何……」。用負面行為定義孩子，說明了會引起養育者注意的，往往都是負面行為。
換句話說，好孩子常常不被注意、也不被欣賞。有這種孩子的媽媽們，雖然對孩子日常的行為表現很感恩，但是一旦他們不乖巧，媽媽就會對孩子不滿。好孩子們因此就會傾向順從規則，展現合作心態，意圖成為父母的驕傲。
不幸的是，這些好孩子卻常常覺得自己不「好」，我不是說身體方面的不好，而是情緒精神層面的不好。有時候，這樣的孩子對別人是否覺得自己表現乖巧很沒信心。
好孩子反而覺得不安，常感到無能為力。他們可能表現良好，但是內心他們常懷疑自己到底好不好。這種孩子知道自己很聽話時，爸媽就會很高興，但是他們的父母卻不對孩子傳達孩子的價值感或父母無條件的愛。如果母親把孩子的順從和自信畫上等號，那妳會非常失望。更糟的是，妳會錯失幫助孩子發展健康自我價值和形象的契機。
妳沒有灌輸他們自己的價值和意義——反而假定他們都擁有這些了。
有時候，我們母親會假定孩子的順從就表示他們有正面積極的自我價值觀。畢竟他們都沒抗議過。他們順服我們；他們不會惹麻煩。他們一定覺得自己很不錯，不是嗎？
不見得是。
他們可能會以焦慮、害怕被拒絕或害怕提出需要，來回應這些假定。妳花越多時間相信這些錯誤的假定，妳的孩子就會經歷越嚴重的自我價值缺乏感。如果妳沒有及時領悟到，妳的孩子可能就會不正常，因為他們正遭遇自我價值認同的危機。
所以，問題出在哪裡？從哪裡開始不對勁？好孩子是怎麼在「表現所有好行為」後，卻沒辦法感覺自己有價值？
很簡單。問題出在母親對「好」的定義有誤，且沒有正確認識她的孩子。說實話，乖巧不是上帝的心意。祂有不一樣的計畫。祂創造母親，就是要成為瞭解自己孩子的專家。
就是妳。不是其他育兒權威。不是其他家庭成員。妳就是這位專家！沒有人比母親更瞭解孩子。
現在，我知道妳覺得很不知所措，也很震驚，覺得自己好像沒資格當母親。先把這些感覺放在一邊，讓我們先來看看一些事實。沒人會比妳清楚孩子：妳知道什麼時候事情不對勁了，妳也知道孩子什麼時候只是需要一個擁抱，妳知道他們什麼時候需要妳的支持讚賞。
上帝創造妳成為孩子來到世界上的媒介。孩子們是從女人的腹中出來的，不管是領養的孩子或親生的孩子都一樣。我們是為要擁抱、照護、餵養和連結我們的孩子而設計的。我們被賦予責任要看顧孩子的安全，我們被造要「認識」他們。
