本文出自遠流出版《每天存一點好情緒，陪孩子練習不悲觀》，更多內容>>
造訪樂觀的家庭，我們可能很驚訝開門的不是笑臉盈盈的主人和撲鼻而來的蘋果派香氣。樂觀的家庭並不是每個人都和樂融融，家裡一塵不染。事實上，這個家庭可能是碗槽堆滿了待洗的碗盤，孩子一邊趕著去搭校車還一邊吵架，再加上走馬燈般忙碌的父母。生活儘管看來是一團混亂，但很重要的是，混亂並不代表破碎，而是充滿了活力。父母不因為不完美而滿頭大汗，因為他們知道那是生命中的一部分。
將這些概念融入生活中，輕則像在哄鬧的家庭中多加一名成員，重則像將快累壞的機器壓垮一般。如果你的感覺是後者，請繼續讀下去。你可能會覺得一定要全都做到，很完美、持續地做到。
換句話說，你要求自己在轉換成樂觀的過程中一定要完美，但是實情絕對不是如此。讀完本章，找出一個你想加入目前生活的新想法，每週花一分鐘的時間，也許就是在星期天晚上洗碗的時候，檢視一下那個新想法在生活中落實得如何。就這麼簡單！也許幾個星期之後再選一個或幾個想法來實行。
種子一旦播下會有自己的發展方向，除了在最初開頭時要花點精神照顧，你也會發現新的想法和做法會在不經意的地方自己蹦出來，就像真的種子一樣。你五歲的孩子可能會提醒大家暫停冷靜一下，家裡的青少年可能會說出「感恩」這類字眼，或你讀中學的孩子會很有禮貌地請你讓他自己處理他的事情，因為他覺得自己辦得到，這些不預期的改變都會讓你嚇一跳。慢慢地，你會看到家人和這些新想法的關係會加深並茁壯。
轉換行動的能力
在電影《我不笨，所以我有話要說》（Babe）裡，智慧的烏鴉對天真的小豬說：「事實就是要學會接受現實。」但如果孩子覺得所謂的現實不公不義或一點也沒幫助呢？我們無意助長烏鴉的消極，但應該怎麼做呢？塞利格曼博士將消極、放棄、不願嘗試的狀態形容為「習得的無助」。這種心態是人在遭遇一連串逆境之後開始覺得自己對情勢沒有任何影響力，於是就退縮，不再嘗試。
改變的方法就是為孩子創造各種經驗，讓他汲取到自己的力量並感受到他的影響力。除了讓他經驗到「我知道再下來要怎麼做！我自己可以做到！」這種頓悟時刻，也加強「我可以度過這個難關。我可以解決這件事情」的信心，這種信心的建立比爸媽說再多讚美的話都更強而有力。
對憂鬱症的研究顯示「習得的無助」是引起憂鬱症的主要關鍵。父母在家裡要加強孩子的信心，讓他們知道自己是事情轉換的契機：對自己的經驗負責；明白知道他們的行動會有影響力；當以尊重的方式表達自己時，他們的意見會被父母聽到。當父母向孩子詢問意見時，不管是讓家務分配更公平或讓校車少一點吵鬧混亂，父母請務必認真傾聽，因為我們在教孩子「習得轉換能力」，我們在讓孩子知道他們可以為自己爭取應有的權利，而不是動彈不得。
有幾項施行的細則必須注意：最重要的是，鼓勵孩子說出想法並不表示他們一定會得到自己想要的東西。孩子會說：「那說出來有什麼用？」有這種想法的孩子，最需要這種練習。他必須看到父母雖然不一定同意他的要求，但卻認真看待他說的每句話，他將學會為自己發聲。第二、「言論自由」並不代表孩子可以用不禮貌的方式、哭哭啼啼的語調，或傷人的話來表達自己的意見。鼓勵孩子用適當的言語，正常的語調和聲音來表達；如果孩子有不尊重的語言，父母可要求孩子「用不同的方式再說一遍」。
如果孩子說：「我一個人能做什麼？」質疑對於世界上不公不義的事自己有什麼轉換的行動能力，這時父母可以在寫下一張「一個人可以成就的改變」清單，列出哪些人將新的想法付諸實行，繼而對世界產生影響的範例。這些人可以是救一隻傷鳥的鄰居、在學校發起回收運動或收集罐頭食品濟助遊民的人，或是登上報紙頭條新聞的人物。舉幾個例子：帕克斯（Rosa Parks）只是一個安靜害羞的女子，當她在公車上拒絕讓座給白人時，她堅定的態度感動許多人，繼而掀起美國民權運動。或是史考特（Alexandra Scott）雖然在她八歲就因為癌症過世，但她發起的「雅力的檸檬汁攤位」為癌症研究募到一千六百萬美金。職業籃球明星魔術強生在得知自己是愛滋病帶原者後，馬上成立「魔術強生愛滋病教育基金會」，募得數百萬美元用於推廣愛滋病教育和醫療研究。這些都是將想法轉換為行動的著名例子。鼓勵家人寫下三件他們覺得自己可以改善世界的事，付諸行動，常常檢查一下進度。重點不是行動的規模要多大或最後的結果如何；重點就是要去做，做那件只有你可以做的事。
自治與責任
直昇機型的父母注意了！我們現在要跳機了。如果父母一直都在孩子頭上盤旋，一看到孩子有需要就俯衝下來解決問題，那我們真的是剝奪孩子看到自己實力的機會。你正在替孩子決定要吃什麼，要穿什麼，要做功課，或甚至他的未來嗎？把麥克風交還到他的手上吧！就算小小孩也可以自己做決定，他們每做一個決定都會學到對自己負責是怎麼一回事。如果孩子以後要自己出去外面的世界闖蕩，學習獨立負責是孩子成長發展中很重要的面向。記住，情理兼備的權威型親職教育是最有效的教育方法，父母立下的規矩要明確，但在規矩範圍內要給孩子最大的自治權。
在家裡父母可以幫孩子找出解決自己問題的方法，譬如將點心餅乾放在食物架下層，讓孩子可以自己拿；或教孩子做他最喜歡的起司三明治，讓他肚子餓時可以弄來吃；或教孩子綁鞋帶。植物天生有向光性，孩子則有向獨立方向成長的特性。到健身房做重量訓練時，我們為了要鍛鍊肌肉會一點一點增加啞鈴的重量；孩子也一樣，他們的自治權和責任也要一點一點增加，否則他們會枯萎。（這裡很奇怪的是，孩子常常做出矛盾的行為嚇我們一跳：他可能一會兒要吵著要穿鼻環，因為他覺得他已經大到可以自己做決定；下一刻鐘可能會趁四下無人時要你抱他一下。）我們絕對不希望孩子突然就搬出去獨立，我們希望他們可以有很多機會練習用自己的方法做事、做決定，等離巢的時間到了，他們會很順利地振翅飛出去。
另一個要注意的是：設定一個容許誤差的範圍，發現錯誤馬上修正。有時我們給孩子太多自主權，有時太少，這都是正常的。譬如說家裡的青少年說要上樓去做功課，但兩個鐘頭以後你發現他一直都在臉書上和朋友聊天，一點功課也沒做。當這種誤差發生時，讓孩子來解釋「你」為什麼生他的氣（如果他說對了，你會高興一點），讓他自己說接下來的處理或修正方法。在前面「轉換行動的能力」討論到聽孩子說話並不保證就要照他說的做，但讓他們說說自己的想法有助於練習做決定（總比從來都沒有練習好）。有時也許孩子還真的有好主意。
培養孩子的自主權，但是還是鼓勵孩子向父母尋求幫忙，讓孩子知道求助並不是弱者的表現，會增長孩子的才幹與信心。詢問孩子是否需要幫忙，不要直接假設孩子需要幫忙。待在孩子附近，但忙自己的事，不要忙著幫孩子；孩子真的需要幫忙，他們可以提出。當他們提出需要幫忙的要求，以同理心歡迎他們的要求，以理性的問題回應：「你在哪裡卡住了？你試了哪些事？」父母的目標不是抓住答案不和孩子分享，而是尊重孩子有自己解決問題的想法。
內在的價值和滿足是自得，不是完美
里昂是個聰明又有才的青少年，他想要在各方面都表現卓越：音樂、運動、戲劇、學業，甚至烹飪。他最近告訴我他對於自己所做的所有事都不滿意，包括所有表現及分數，因為他總是想做得更好。
由某一方面來說，我很讚賞里昂如此具衝勁追求完美；但由另一方面來說，我可以預見里昂的精力不久就會燃燒殆盡。里昂必須避免成為大學入學評審會員所指的「脆餅族」，這是指那些過度高成就的孩子，他們拚命努力用功只想進理想的大學，但卻在進大學不久之後累垮。里昂要瞭解自己的潛力就必須學會慢下來、慢慢品味他目前所有的成就，而不是一味追求眼前的完美胡蘿蔔。
這麼做的原因有兩個：一是為了身體健康長壽，另一是為了孩子的自信心。班夏哈博士強調我們的目標不能只是延後快樂，譬如說：我現在選修這些高級課程好辛苦，但這些課程會讓我進好大學，進了好大學我就會快樂了；只要能找到一份好工作，我就會很快樂；只要能升官，我就會很快樂。班夏哈博士稱這種說法為「達到目標就會快樂的謬誤」，重點完全放在目標的達成上，過程如何並不重要。在這裡，父母的工作是將孩子導回眼前當下的自我滿足感，而不是在於計畫與努力達成更美好的未來。
現在回來講我的朋友里昂。我問他如果可以停下來欣賞一下自己努力達成的成就，事情會如何？他說怕一停下來他會變懶，變得洋洋得意，或更糟的是，會變得沒有企圖心。就像任何未經檢視的恐懼，里昂的這種恐懼之所以有力量控制他，是因為從來沒有被仔細探索挑戰過。像里昂這樣的孩子需要的是細細回顧和評估他的成就，看自己學到了什麼，最享受哪一部分。與其等待那個光宗耀祖的日子來臨，他可以欣然享受過程中的每一天。
我們怎麼幫孩子由眼前或未來的時刻中獲取自我滿足感呢？首先要做的是：不要傷害。仔細傾聽你如何和孩子說話，你是在心裡做一個孩子的成就加總表，還是對他們的經驗與觀點真心地感興趣？不要將心思用在評估孩子的成就，要問更深入的問題，如：「你喜歡這份作業的哪部分？如果你是老師，你會怎麼修改這份作業？你從做這項功課中學到了什麼？這學期最有趣的作業是什麼？你為什麼覺得有趣？」如果我們要孩子發展出對學習持久的興趣，在和孩子的互動中就要強調它。
