為孩子的生活立界線

在《媽媽是最初的老師》這本書裡，作者蔡穎卿以她二十年母職的經驗，分享了她與先生的教養哲學：在養育「十全十美的孩子」與做個「盡心盡力的父母」之間，他們毫無猶豫地選擇了後者，因為，那才是有可能達成的目標。

蔡穎卿深信一句印度諺語：「孩子小的時候，給他深根；長大之後，給他翅膀。」

教導、榜樣、內化

所以在孩子小時，她會為孩子未來的能力做準備。例如，當她女兒以考試為由要求減免洗碗工作，她會斷然拒絕說，「不差二十分鐘。」因為讀書不是成長的全部。

人天生是抗拒約束，但做為監護人，父母不能害怕為孩子立界線。

美國兩位開業心理醫師亨利．克勞德與約翰．湯森德博士就曾寫下《為孩子立界線》這本暢銷書。

書中提到循序漸進，幫孩子培養適當界線的三種方式是：教導、榜樣、將界線內化為孩子所有。

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教導是指在不同年齡（從出生到十八歲），以不同的方式協助孩子了解界線的意義。例如一到三歲的孩子開始能對「不可以」做出回應；三到五歲的孩子可了解不負責任的後果；而十二到十八歲的青少年，如果不負責任，就必須適度剝奪他們的自由。「讓他們知道自由不是隨著年齡的增加而自動傳下來的禮物，」作者在文中提醒著。

而且界線的教導愈早愈好。陽明大學神經科學研究所教授洪蘭從腦神經發展來看，學齡前孩子最適合做內隱的學習（internal learning），因為零到五歲大腦活化速度是成人的兩倍半，最適合建立良好的習慣。除了教導，父母的榜樣也很重要。直升機父母最常犯下的錯誤就是理論很多，但沒有身體力行。

不久前，台北市大安區新生國小，就出現家長不滿意老師上課言詞傷害孩子，而發動家長在教室旁聽並錄音、要求不適任老師離開；學生也跟著喊著老師下台。

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「如果孩子從父母身上學到，只要聲音大、背景硬的就能贏，那怎麼說服孩子成為令人尊重的人？」新生國小校長劉美娥感嘆。很多時候，父母沒做到該有的榜樣。

只有透過一次次的教導與榜樣，才有機會內化成孩子人生的價值。

用遊戲為孩子立界線

1.交換小孩的遊戲

國家同步輻射研究中心研究員湯茂竹博士，曾經把孩子送到新竹教育大學附設幼稚園裡的融合班上課；融合班裡有三分之二是身體殘障的孩子。有一次校外遊學時，他與身殘孩子的父母突發奇想，玩起「交換小孩」一天的遊戲，沒想到有意外的收穫。

雖然他帶著身殘的孩子，但他一點壓力也沒有，因為不會有太多的期待與要求；而身殘的孩子也很開心，因為沒有媽媽在旁邊焦慮提醒，「這不能玩、那要小心」。

而父母都在交換孩子的身上，看到許多不曾被發現的優點。

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「原生家庭容易看到自己孩子的缺點，」湯茂竹在這遊戲中學到這麼一課，開始用不同的眼光欣賞自己的孩子。此後，他成立了一個「鑰匙俱樂部」，偶爾和三五好友把鑰匙擺出來，讓彼此的孩子抽鑰匙，到別人家住兩天。

他們實行交換小孩遊戲一陣子後發現，小孩待在別人的家裡，都有賓至如歸的感覺，但最終都想回到家。孩子知道，客套與親密之間的差異，也會在過程中學習不同家庭處理情緒、面對問題的方式。

2.跟孩子訂立21天的契約

建立一個習慣通常需要二十一天，改掉壞習慣需要更長的時間。

試著與孩子訂契約。如果孩子無法在睡前把明天的書包整理好，你就以二十一天為基期，先跟孩子一起溝通可行的目標，並讓孩子提出具體獎勵的方式。

低年級的孩子需要具體的獎勵，像是一支鉛筆、一本書、一餐麥當勞（不要太昂貴）；高年級的孩子心理成熟些，可以用跟爸媽喝下午茶、看一場電影為獎勵。

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以Excel或Word表格記錄孩子在這二十一天（或更短的時間，視目標的難易度決定）內，孩子每天的表現與進步的情況。

孩子的表現像波浪一樣，一定有起伏，不要用一個單獨的時間點判定他的成敗，要看一個長的週期。