為什麼我們漸漸對彼此不耐煩？

「你為什麼對我這麼不耐煩？」

路上，一位女生對男生說著，看起來好像在吵架。男生雙手抱胸，表情嚴肅。希望他們這次的溝通順暢，別發生什麼遺憾才好。

還記得關係中的第一次不耐煩嗎？你的，還有對方的不耐煩，各是在什麼時候出現？當時發生了什麼事？算是偶發事件，還是從此之後，不耐煩出現的頻率就逐漸增加？

有些人天生個性急，耐性容易用光。所以跟一個人熟悉之後，本性很快就跑出來，用不耐煩昭告他的個性。

男女朋友談戀愛，剛開始有新鮮感，所以負面情緒容易沖淡。等到不耐煩出現的時候，大概就是激情的效果慢慢消退，人際技巧要派上用場的時候。一個人有沒有能力維繫關係，常在不耐煩之後見真章。

很多時候，我們剛進入關係，能力不足，所以不耐煩一出現，我們就跟著犯了不少錯。

新手媽媽，可能會對嬰兒無故哭鬧，感到不耐煩。這時的不耐煩，與其說對孩子，不如說對自己，這是感覺到挫折，開始懷疑自己當媽媽的能力。

有些則是孩子長大之後，講都講不聽，感到不耐煩。進入學校之後，功課一直教不會，感到不耐煩。當家長一不耐煩，關係的分數就一直扣。

不耐煩會破壞關係，但是它不是決定性的因素，即使如此，我們可以視它為關係轉折的徵兆。透過這個徵兆，我們預先知道關係即將迎來的變化，他人的轉變，還有自己的轉變。

有人說，耐煩是種美德，不耐煩是要不得。我倒覺得，不耐煩本身沒那麼嚴重，它在考驗著我們，人難免都有這個時候，我們如何回應它才是重點。

如果有時間，越是發現自己不耐煩，越要聽對方把話說完。對方有機會把話說完，就不用一而再再而三，講得片片段段，我們又感覺心煩。我們聽懂了對方的想法，正面回應對方的請求，這是維繫關係的關鍵動作。當關係運作順暢，不耐煩就自然少了。

越是不耐煩，越要試著把話講清楚。具體、清晰，或許寫成文字記錄，能讓我們少講幾次，不必那樣心煩意亂。

情緒管理很重要，平常有健康的作息、飲食、運動，遇到不耐煩，還會提醒自己放慢速度，多深呼吸。把事做好，試著寬容自己與對方，不耐煩自然離開。

最後，我們要想，我們是不是跟自己的關係不好，會對我們自己不耐煩。給自己過高的標準，又只留了相對短的時間，所以多少正面情緒都不夠用。一個人對自己不耐煩，就容易對人不耐煩。

跟自己和好，很多時候，事緩則圓，慢工出細活，沒真的要那麼趕。趕著做事情，弄壞了心情，搞僵了關係，那也沒比較划算。

請別輕易撤回你的愛

男朋友越愛她，她就越揮霍，揮霍他對她的愛。不順她的意就說：「那就分手啊！」

親子關係看久了，對情愛關係就會有更深一層的領悟。以愛為籌碼，逼對方就範，這是教養技巧中的「撤回愛」。

「你下次再考差，你就不要回來！」、「你再犯錯，就不要叫我爸爸，我沒有你這種兒子！」、「你是垃圾桶撿來的！」......

「你是垃圾桶撿來的！」這句話，我聽過一位朋友，開玩笑性質地對孩子講過。沒想到，孩子的反應很大，讓她相當後悔。

有些話真的不能說，也不需要拿來開玩笑。弄假成真，只是因為好玩、想測試，得不償失。

是不是小時候在親子關係裡，常被威脅要撤回愛，長大在情愛關係裡，就容易這樣對待他人？

我不確定，我沒涉獵相關研究。不過，就算有關，我想也是意料中的事，畢竟，父母在我們面前幾千次的示範，很可能讓我們無意識地模仿。

別人沒有按照我們的意思來做，那是每天都在發生的事，沒什麼大不了。連自己都控制不住的人，就想要一直控制別人。

我們不需要一定要對方聽話，才能感覺自在，不管對方是孩子，還是情人。我們沒那麼脆弱，讓別人有自己表達愛的方式，我們一樣能好好地活，又能同時享受對方的心意。

有些感情，別等到失去了才懂得珍惜。學習好好地對自己說話，然後，才能在感受到對方情意的時候，學習好好回應對方的情感，而不是害怕失去，而要測試、說反話。